Si tu pars en voyage en Inde, tu pourras assister a une etrange coutume. Chaque annee a la meme date les indiens se reunisse sur la place du village et chacun amene un petit vase que la-bas on appelle "fiore". Pour repousser les mauvais esprits chacun jette son vase par terre pour le
detruire.
Ce phenomene s'appelle "casse ta fiore"
AUTEUR : CYRILOU
Au Nicaragua, il existe dans un petit village un gros balèze que personne
n'a jamais battu à la lutte gréco-romaine. Il s'appelle Ipili. Il profite de sa carrure impressionnante pour terroriser tous les villageois et abuser des villageoises. Les villageois le détestent donc mais ils n'osent rien lui dire.
Un jour, un mec encore plus balèze arrive dans le village et lance un défi à Ipili. Aussitôt, la rumeur court, et tout le village se retrouve sur la
place centrale du village pour encourager le challenger.
Ce phénomène s'appelle "Pile Ipili ! ! !".
AUTEUR : COOZ
Igmar et Thor, un suedois et un danois partirent un jour en expedition au Kenya. Il s devaient retrouver deux de leur amis dans un campement situe dans le petit village de Lamba. C'est Thor qui menait la marche. Au bout de deux heures de route, Igmar qui s'impatientait demanda à Thor s'ils etaient encore loin. Thor répondit que non. Au bout de trois heures de routes Igmar posa la meme question et eut la meme reponse. Idem au bout de quatre, cinq, six heures.
Arasse par plusieurs heures de marche, Igmar s'arreta, jeta son sac sur le bord de la route et cria a son ami:
"Bon , j'en ai marre maintenant!!! C'est ou Lamba, Thor?"
AUTEUR : CYRILOU
C'est l'histoire d'une jeune fille qui détestait qu'on l'appelle par son
prénom. Aussi demandait-elle à tous ses prétendants de l'appeler Elle.
Hélas, les prétendants fuyaient les uns après les autres à cause de cette
vanité demesurée. Sa famille, attristée, désespérait de la marier.
Un jour pourtant, un beau jeune homme, qui connaissait le caractère
capricieux de la jeune fille, se rendit au château et la demanda en mariage. La jeune fille lui conseilla alors de plutôt voir son père, car Elle n'aurait su prendre seule la décision. Le beau jeune homme, nullement
intimidé, s'en fut quémander une entrevue avec le père qui, ayant pris
connaissance de la raison de la visite du jeune homme, le reçut sur le champ :
- Parle, manant.
- Sire Jean-Pierre, m'octroierez-vous la main de votre fille ?
- Je te l'accorde, mon brave.
Ce phénomène s'appelle "Jean-Pierre marie Elle"
AUTEUR : CYRILOU
Dans un passé lointain, il existait un petit village du Cantal
particulièrement exposé aux attaques ennemies. En effet, son château-fort
n'avait même pas de douves et le pont-levis, faute de moyens, n'était pas
entretenu.
Malheureusement pour les villageois, Jean le Conquérant décidait
régulièrement de piller ce petit village pour ne pas perdre la main entre
deux croisades.
Il s'adressait alors à ses braves en ces termes : "Gens, nous allons
détruire entièrement le village de Reumarielle. Sus à Reumarielle ! ! !"
Ils s'attaquaient au village et, après avoir volé tous les biens, violé
toutes les femmes et tué les enfants, ils brûlaient Reumarielle.
Ce phénomène s'appelle "Jean pillait Reumarielle".
AUTEUR : COOZ
L'autre jour, je suis alle au cinema voir le dernier film de Stallone.
Devant moi, il y avait un couple d'Austro-japono-hongrois qui n'arretait pas de parler. Curieux, je me suis mele de leur conversation et j'ai compris que la femme etait horripilee par les dialogue de pietre qualite et qu'elle desirait quitter la salle. Au prix de maint palabre son
amri a tente de la convaincre de rester pour la fin du film. Elle lui a repondu :
"Je reste seuleument s'il veut s'taire Stallone"
AUTEUR : CYRILOU
Ia est une moule. Lors d'une grande marée, Ia s'échoue sur le sable.
Certaine de mourir, elle se résigne à attendre patiemment sa fin.
Quelques dizaines de mètres plus haut, deux mouettes se promènent toutes
ailes sorties. L'une d'entre elle repère la moule et dit à sa copine :
- T'as vu la moule ? Elle a l'air faible et sans défense...
- Tu n'as qu'à faire une putain de chute en piqué pour tordre cette petite
moule... !
Ce phénomène s'appelle "chute vite, tords Ia !"
AUTEUR : COOZ
Jean-Pierre a une ami, Aude, qui à la particularité de reculer de deux pas quand elle croise
quelqu'un au regard doux. Un jour que Jean-Pierre se promenait avec son amie Aude, il croisa un
travesti qui provoqua un mouvement de recul chez Aude. Jean-Pierre se dit tout bas :
"Il doit etre doux ce trav', Aude elle r'cule !"
AUTEUR : CYRILOU
Un groupe de punk a beaucoup fait parler de lui dans les années 70, au plus
fort du mouvement anarchiste anglo-saxon. En effet, ils s'étaient jurés de
faire disparaître la lettre A du dictionnaire pour la remplacer par le
fameux A entouré d'un cercle.
Le chef de cette bande se faisait appeler Guerre en protestation à toutes
les guerres qui ravagaient la terre à l'époque. Il ne se promenait jamais
sans sa bombe à tagger.
Un jour, alors qu'ils se promenaient dans le 18è arrondissement, son ami
d'enfance lui montra une affiche faisant la promotion d'une exposition de
peinture sur Picasso. Il proposa à Guerre de sortir sa bombe pour modifier
le A à leur sauce.
Ce phénomène s'appelle "Guerre nique A de Picasso"
AUTEUR : COOZ
Au fin fond de la brousse Australienne, sur une route perdu il y aune petite epicerie ou tous les
gens du coin viennent s'approvisionner. Elle est tellement perdue que son proprietaire l'a
baptisee "Perdu" . Son proprietaire n'est autre que Ronald Mac Corwell, que tous ces amis
surnomment Lezard car il porte toujours des bottes en peau de lezard.
Un jour Jimbo a eu besoin de faire des courses, il voulait acheter du riz pour nourrir ses 12
enfants. Il alla donc a la petite epicerie, et pendant qu'il etait la, il se dit qu'il acheterai
aussi un tableau ou une sculpture pour decorer son salon.
Il entra dans la boutique et demanda a Lezard:
"Lezard, vends tu riz et de l'art chez Perdu"
AUTEUR : CYRILOU
En février 2000, tout le monde s'en rappelle, nous étions sur la route pour
nous rendre dans la charmante station de ski
de Lens-Le-Villard. Pour déconner, au cours du voyage, Hugues, Bibi et moi
avions donné un petit surnom à Cooz : nous l'appelions Age, en rapport avec
son âge avancé.
En arrivant dans les Alpes, nous avons été arrêtés par les douaniers. L'un
d'entre eux s'est avancé pour se présenter :
- Bonjour, Lieutenant Dupont, pouvez-vous me présenter vos papiers s'il vous plaît ?
Après avoir constaté que tout était en règle, le douanier nous a fait
descendre de la voiture pour nous fouiller. A cet instant, une douanière
s'est proposée pour fouiller Cooz, sans oublier bien sûr de se présenter :
- Agent Mademoiselle Ka. Videz-moi ça Monsieur, a-t-elle demandé avec une
gestuelle que seul Bibi pourrait reproduire.
Ce phénomène s'appelle "Ka fouille Age"
AUTEUR : COOZ
Le temps me manque pour vous raconter ma soiree d'hier. Je vous dirai juste que j'ai fait une
partie de scrabble avec mon amie Berthe. Vous avez surement deja constate que certaines lettres
sont beaucoup moins representees que d'autres et que parfois elle manquent cruellement pour
completer des mots formidables. Hier, j'etait pret a assener le coup de grace avec
"gerontophile", quand soudain je me suis rendu compte qu'il me manquait la premier lettre. Je
n'ai pas manque d'en faire la remarque a mon amie :
"Le G est rare Berthe, hein!"
AUTEUR : CYRILOU
Nous habitons un petit pavillon de la banlieue parisienne. Monsieur Ondu est notre voisin de droite et Monsieur Lapret notre voisin de gauche.
Monsieur Lapret a un petit chien parfaitement stupide qu'il appelle Heure, car dès que le chien entend une horloge carillonner, il se met à aboyer et à courir dans tous les sens.
Bref, ce matin, avec ma femme, nous avons été étonnés de constater que le
chien de Monsieur Lapret n'a pas aboyé à huit heures précises comme il le
fait chaque jour. Nous avons échafaudé des hypothèses complètement stupides, ce qui nous a permis de nous réveiller du bon pied. En arrivant à la table du petit déjeuner, ma femme s'est aperçu qu'il n'y avait plus de lait dans le frigo. Elle a mis ses chaussures et s'est dirigé d'un pas assuré vers la maison de Monsieur Ondu, qui était extrêmement aimable.
Au moment où j'ai vu ma femme rentrer dans la maison du voisin, quelqu'un a
frappé à la porte. C'était Monsieur Lapret, qui était effondré de chagrin :
- Quelqu'un a tué mon petit chien !, s'exclama-t-il des sanglots dans la voix.
Il m'expliqua qu'il avait trouvé son chien scié en deux dans son garage, la
tête d'un côté, le corps de l'autre. Monsieur Lapret avait l'air
complètement perdu et il n'arrêtait pas de bouger sur notre fauteuil. Il me
demanda s'il pouvait prendre un whisky. Je lui ai dit qu'il pouvait se
servir, la bouteille de whisky était au garage.
Au bout de quelques minutes, ne le voyant pas revenir, je me suis rendu dans le garage. Quelle ne fut pas ma surprise de constater qu'il était en train de renifler ma scie ! Comme si j'avais moi-même découpé son chien Heure ! J'ai failli lui faire une remarque désobligeante, mais au même moment ma femme est rentrée en courant dans la maison en criant que Monsieur Ondu était couvert de sang et qu'il avait avoué tronçonner le chien de Monsieur Lapret. Son regard croisa alors Monsieur Lapret qui était toujours occupé à sentir ma scie.
Ce phénomène s'appelle "Lapret sent ta scie, Ondu saigne Heure"
AUTEUR : COOZ
T'ai-je raconte la soiree que j'avais organise chez moi la semaine derniere?
Pour feter le nouvel an Ouzbekh j'avais inviter quelques amis a festoyer ne mon humble
demeure. Parmi eux, figuraient Anna et Nhorm (ce sont des danois, amis de Thor). Tout avait bien
commence quand soudain je m'apercu que mon stock de biere etait epuise. Je n'achete que de la
Leffe, or Anna est tres friande de ce breuvage et avait bu toute la Leffe.
Je m'absente donc un instant pour aller a l'epicerie du coin renouveler le stock. A mon retour
qu'elle ne fut pas ma surprise de constater qu'il n'y avait plus de musique : les enceintes
etaient cassees.
Je demande des explications. Nhorm me repond que le chat avait bondi sur les enceintes et les
avait cassees. Je restait dubitatif car Nhorm n'avait pas l'air sur de lui et en plus je n'ai pas
de chat. Survint alors Anna, une nouvelle Leffe a la main qui m'avoue que c'est elle qui a
trebuche et casse les enceintes.
Tu vois un peu le topo de la soiree que j'ai passee :
"Anna-Leffe, enceintes rompent et Nhorm ment"
AUTEUR : BIBI
L'histoire se situe à Las Vegas, ville de lumières, d'étoiles et d'excès.
Deux comédiens font un tabac, au "Paradisio Saloon". Ce sont des sosies.
Les deux comédiens, de renommée internationale, ne cessent de briller par la qualité de leurs imitations. L'un imite, le costume aidant, Billy the Kid, le costume aidant, l'autre Dean Martin.
Tout serait tranquille, sans l'arrivée de Drucila, une blonde incendiaire, équipée comme il se doit, avec des seins capables de faire oublier la date du Ramadan à Momo. Très vite Drucila tape dans l'oeil de nos deux comiques et plus vite encore elle se laisse séduire par ces deux garnements.
Quelques coupes de champagnes, des propositions malhonnêtes et hop, nos trois comparces se retrouvent au lit, dans une relation physique torride.
Mais c'est le drame !
En voulant utiliser des objets électriques aux normes tchèques, car interdits aux US, Drucila fut foudroyée. Elle était morte. Les cris provenant de cette chambre de luxe alertèrent très rapidement la direction.
Ce fut alors la venue de l'Agent Car Imterberche, qui connaissant les tenants et les aboutissants de cette histoire envoya :
Je veux un coupable ! Lequel de vous deux est près à renoncer à sa liberté :
" Kid or Dean" (bah oui aux US, on parle anglais)
AUTEUR : COOZ
Je suis alle voir un film fantastique hier soir. C'est l'histoire d'une nana, Eve, qui tombe
follement amoureuse d'un mec, Sam. Malheureusement, Eve apprend que Sam est un demon et que pour
le rendre humain, il faut que dix jours de suite, a la tombee de la nuit, elle lui tranche la
gorge avec un Cd de Mp3 prealablement trempe dans du sang d'ornithorynque et dedicace par Bernard
Montiel. Elle se procure ce fameux Cd et pour rendre son apparence humaine a son amant
"La fille Eve tue Sam dix soirs".
AUTEUR :
Bonjour, je m'appelle Hugues et, grâce au cadeau de mes potes de fac, je
joue de temps en temps du cor avec un petit groupe de passionnés. On rigole
bien ensemble, surtout quand on se retrouve après nos concerts et qu'on se
fait un bon gueuleton.
J'ai juste un peu de mal à sympathiser avec le nouvel arrivé dans le groupe
: Nhor est d'origine norvégienne et il s'est installé en France parce qu'il
était friand de trompe de chasse. Et tout le monde sait que le cor n'a pas
jamais connu un essor très important en Scandinavie. Bref, je reconnais
qu'il est véritablement doué pour la musique, mais ce type me met mal à
l'aise.
Tout à l'heure, on a donné un petit concert à l'Assignat, un petit café dans Paris. Ma mère est venue me voir jouer, ça m'a fait chaud au coeur. Après le concert, on s'est tous assis dans le café pour boire une petite mousse, sauf Nhor qui s'est absenté quelques minutes. C'est alors qu'un individu est rentré dans le café ; on ne pouvait pas le rater parce qu'il avait le nez le plus laid que j'ai jamais vu. A mi-chemin entre la patate et la machette. Le pire, c'est que son nez avait l'air aussi tranchant qu'une vraie machette...
J'avais envie d'aller aux toilettes, mais en me levant, j'ai fait tomber ma
chaise. Plein de bonnes intentions, l'homme au nez moche s'est penché pour
la ramasser, mais il a trébuché et son nez tranchant a coupé en deux la
trompe de chasse de Nhor. Tout le monde s'est mis a rigolé et je rigolais
encore quand je suis arrivé aux toilettes. J'ai instantanément repris mon
sérieux quand, derrière la porte des toilettes, j'ai vu Nhor en train de
faire l'amour à ma mère.
Ce phénomène s'appelle "Un nez laid fend sa trompe, et Nhor met M'man"
